Es ist die Woche der Sensibilisierung für nationale Essstörungen, und YouBeauty veröffentlicht Artikel, um unsere Leser über Essstörungen und Hilfestellung zu informieren.

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Januar 2013.

5:45 Uhr Piepton . Piepton Piepton Mein Herz klopft, als ich aus dem Schlaf zurück in die Realität gerissen werde. Ich beeile mich, meinen Wecker zu stoppen, bevor er meine ganze Familie aufweckt. Wie die meisten Morgen denke ich darüber nach, meine Essstörung zu leugnen und wieder einzuschlafen, aber der Ansturm der Angst, den ich auch bei diesem einen Gedanken bekomme, sagt mir, dass ich keine Wahl habe. Zeit zu trainieren.



6:30 Uhr Schlag, Schlag, Schlag . Das Geräusch meines Vaters, der die Treppe hinaufgerannt ist, signalisiert das Ende meines Trainings, also hüpfe ich verzweifelt ins Bett, fummle mit den Laken und schließe die Augen. Mein Vater kommt herein, um mich aufzuwecken, also drehe ich mich um und stoße einen unglücklichen Seufzer aus, was ausreicht, um ihn davon zu überzeugen, dass ich gerade aufwache.

6:45 Uhr Meine Füße bleiben auf halbem Weg die Treppe hinunter, als mein Blick zwei rechteckige Pop-Tarts sieht, die aus der unverpackten Silberverpackung und ein großes Glas Orangensaft ragen. Scheisse. Mein Herz klopft und ich erwäge, zur Haustür zu rennen. Heiße Tränen brennen mir die Augen und machen alles verschwommen. Ich kann nicht Die Stimme der Essstörung ist laut, schreit mich beleidigt an und lockt mich mit beschränkenden Gedanken. Mein Kopf ist plötzlich gefüllt mit einer Million Möglichkeiten, die ich vermeiden konnte, aber meine kleine Schwester beobachtet mich. Ich weigere mich, meine unschuldige Schwester hineinzuziehen, sage ich mir, während ich am Küchentisch Platz nehme.



8:10 Uhr Thud, die Autotür schlägt hinter mir zu, als ich aus dem Auto meines Vaters in die Schule renne. Meine Essstörung hat die Beziehung zwischen meinem Vater und mir ruiniert. Seine harte und unnachgiebige Annäherung an meine Genesung hat ihn zu jemandem gemacht, den ich hasse, und für ihn bin ich nichts weiter als meine Störung. Keiner von uns kennt den anderen mehr.

Die Klassen flitzen nach: Mathematik, Geschichte, Wissenschaft. Ich erinnere mich an nichts davon. Ich kann nicht still sitzen, weil meine Gedanken von all den auslösenden Dingen um mich herum verbraucht werden. Ich kann nicht anders, als mich mit jedem zu vergleichen, was dazu führt, dass ich mich mehr hasse. Ich schäme mich, dass ich glaube, dass das einzige, was ich noch gut kann, meine Essstörung ist.

12.25 Uhr Die Glocke signalisiert die Mittagszeit, und ich schlüpfe ins Badezimmer und warte darauf, dass mein Telefon „Ich bin hier“ klingelt. Ich traue mir nicht, in der Schule mit meinen Freunden zu Mittag zu essen, also jeden Tag, solange sie sind fröhlich essen und plaudern, weine ich über das Essen, das mein Vater mir gebracht hat, während ich in seinem Auto sitze. Wir sitzen schweigend.



12.45 Uhr Ich renne aus dem Auto, während mir immer noch die Tränen über die Wangen liefen. Ich gehe ins Bad, um mein Gesicht zu waschen. Ich möchte, dass niemand weiß, dass ich geweint habe, weil ich die Fragen nicht beantworten kann. Wenn ich mich im Spiegel ansehe, will ich nur noch mehr weinen. Wie soll ich zurück zum Unterricht gehen und so tun, als wäre alles in Ordnung?

15.00 Uhr Der Unterricht ist vorbei und ich habe noch einmal nicht aufgepasst. Seit dem Mittagessen sind zwei Stunden vergangen. Warum denke ich immer noch darüber nach? Ich blinzle Tränen zurück, während mein Verstand automatisch die Kalorien berechnet, die ich heute schon gegessen habe.

15.15 Uhr Mein wöchentliches Wiegen in der Ferne, und schon der Gedanke an die blinkende rote Zahl auf der Waage macht mir Angst. Ich habe so große Angst vor Gewichtszunahme, dass die Möglichkeit, sogar noch einen Bruchteil eines Pfunds zu sein, mehr als in der Woche zuvor, lähmt mich. Ich bin in höchster Alarmbereitschaft. Meine Gedanken ziehen mich von dem gegenwärtigen Moment weg, in dem ich mit meinen Freunden auf einer Bank sitze. Sie lachen und essen Süßigkeiten aus dem Schulladen, während ich ein Lächeln auf mein Gesicht ziehe und hoffe, dass sie meine glasigen Augen nicht bemerken.

17:30 Uhr bin ich mit meinem Gewicht zerrissen. Ein Teil von mir - der gesunde Teil - ist glücklich, dass ich gewonnen habe, weil es die Spannung zwischen meinem Vater und mir gelockert hat. Aber der ungesunde Teil tobt, fragt sich, wo ich falsch lag und wie ich das zulasse. Leider gewinnt der ungesunde Teil, und ich bin gezwungen, meine Nacht ruhig in meinem Keller zu trainieren. Meine geschwächten Gelenke tun weh vom ständigen Springen, mein Herz rast mit dem Versuch, mitzuhalten, und ich stehe kurz davor, ohnmächtig zu werden. Warum kann ich nicht aufhören?

22:30 Uhr Endlich darf ich in mein Bett steigen und weine lautlos in den Schlaf.

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Gegenwartstag 2015:

Es ist nichts Glamouröses, an einer Essstörung zu kämpfen. Meine Haut war so rissig und trocken, dass meine Knöchel bluteten. Mein Haar fiel in Klumpen aus, die meinen Duschablauf verstopften. Mein Körper schmerzte, als wäre ich 100 Jahre alt. Meine Haut zog sich um die Mundwinkel, als ich versuchte zu lächeln, und am schlimmsten war die Leere meiner Augen. Ich war nicht mehr ich, die eigensinnige, willensstarke, selbstbewusste Person, die jeder um mich herum kannte und liebte. Das Mädchen war verschwunden und von einer Krankheit, die jeden Aspekt ihres Lebens überschattete, beiseite geworfen worden.

„Du bist so krank wie deine Geheimnisse, und deine Geheimnisse halten dich krank“

Ich verwickelte mich in eine Reihe von Lügen und Täuschungen. Zu Hause habe ich alles getan, um mit Essstörungssymptomen fertig zu werden, ohne dabei erwischt zu werden. In der Schule musste ich so tun, als wäre alles völlig normal. Meine ersten und zweiten Jahre des Gymnasiums gingen durch meine Krankheit verloren, als ich versuchte, mit allen Geheimnissen Schritt zu halten. Meine Noten füllten sich, weil für das Studium und die Magersucht keine Zeit blieb. Auch jetzt, zwei Jahre später, ist die Balance-Schule, meine Freunde und meine Genesung eine Herausforderung.

In der High School wächst der Druck, erfolgreich zu sein, perfekte Noten zu erhalten, an einer renommierten Hochschule aufgenommen zu werden und ein soziales Leben zu haben, das es wert ist, in den sozialen Medien veröffentlicht zu werden. Es ist kein Wunder, dass immer mehr Jungen und Mädchen Essstörungen entwickeln, um mit dem Stress fertig zu werden, die an sie gestellten Anforderungen zu erfüllen. Das bestehende Stigma um psychische Erkrankungen und Essstörungen macht es den Menschen schwer, Hilfe zu erhalten. Bei diesen Krankheiten geht es nicht um Nahrung, Gewicht oder Bewegung. Dies sind lediglich die Werkzeuge, aus denen wir die Kontrolle finden, wenn wir das Gefühl haben, dass wir keine haben. Es geht um die Kombination von innerem und äußerem Druck, die Menschen jeder Rasse, jedes Geschlechts, sozioökonomischen Status und Sexualität anfällig für die Entwicklung einer Essstörung macht. Die Erleichterung der Verständigung über psychische Erkrankungen und sozialer Akzeptanz öffnet die Tür zur Genesung.

„Der erste Schritt in Richtung Freiheit ist zu erkennen, dass du versklavt bist.“

Ich wusste nicht, wie viel ich verloren hatte, um meine Essstörung aufrechtzuerhalten, bis es fast mein Leben kostete. Recovery ist eine Wahl, die täglich mehrmals am Tag durchgeführt werden muss. Es ist eine schwierige Entscheidung zu treffen; eine, mit der ich jetzt auch kämpfe, aber ich habe gesehen, wie lohnend es sein kann.

Also, wo immer Sie sich auf Ihrer Reise befinden, ich verspreche Ihnen, es lohnt sich. Erholung ist möglich, und Sie haben es verdient. Bitte kämpfe weiter.

Wenn Sie Informationen, Empfehlungen oder Unterstützung benötigen, wenden Sie sich an die National Eating Disorders Association unter (800) 931-2237

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