Ich erinnere mich an den Sommer zwischen der siebten und achten Klasse: ich saß auf der Veranda meines Hauses, aß Pfirsiche und einen Jungen, vor dem ich mich verstecken wollte.

Dieser Junge hatte die letzten Tage der siebten Klasse an einem Mittagstisch verbracht, den ich mit meinen Freunden geteilt hatte, und starrte mich an, während ich eine Saftbox trank. Den Rest meines Mittagessens hatte ich vergessen, weil ich so nervös war, dass ich es nicht konnte Bring mich vor ihm zum Essen.

Unter Freunden war man sich einig, dass ich ja sagen sollte, als dieser Junge mich zu einer Party bat. Ich stimmte zu und hatte keine Ahnung, dass das Ja sagen würde, dass er mein Freund sein würde. Es ist schwer vorstellbar, was zu dieser Zeit in meinem Leben für mich weniger attraktiv oder interessant gewesen sein könnte als ein Freund, vor allem wenn er jeden Tag anrief und ungebeten zu mir nach Hause kam, aber bei meinen Freunden und meiner Mutter, der Aufmerksamkeit von Jungen war etwas zu wünschen übrig und nicht abgewiesen.



Also rief dieser Junge an, und manchmal beantwortete ich das Telefon und wir hatten komische, leere Gespräche, die ich so schnell wie möglich beenden würde. Es war nichts Interessantes an diesem Kind, was nicht seine Schuld war, aber ich hatte keine Zeit, um mit ihm zu reden, wenn ich nicht lieber gelesen oder Geschichten erfunden hätte. Er kam herüber, und anstatt ihm zu sagen, er solle gehen, weil ich unter keinen Umständen mit ihm rumhängen wollte, gab mir meine Mutter Pfirsiche zu essen, während wir auf der Veranda saßen.

In einer Beziehung, die vielleicht drei Wochen dauerte, haben wir nie Kontakt aufgenommen. Meine Freunde sprachen offen über Übernachtungen über ihr Bestreben, sich bei der Party, die sie veranstalteten, „aufzufühlen“. Wenn ich nicht bereits zu 150 Prozent sicher gewesen wäre, dass ich vorher keinen Freund haben wollte, wäre die Idee, von diesem Jungen, den ich überhaupt nicht mochte, berührt zu werden, Grund genug gewesen, den Knopf auf dem Schleudersitz zu drücken.



„Was bist du, eine Lesbe?“, Fragte mich ein Freund, als ich sagte, dass ich nicht wirklich daran interessiert wäre, daran teilzunehmen. Wenn es in den Büchern, die ich über die Titanic oder den Zweiten Weltkrieg las, nicht erwähnt wurde, wusste ich nicht, was es war. Es gelang mir, die technischen Aspekte des Konzepts über die Bibliothek zu klären und herauszufinden, dass ich es nicht war. Offenbar interessierte es mich in diesem Moment jedoch nicht, dass sich Jungen für Jungen interessierten.

Das Ganze - das Telefonat, die Veranda im Sitzen, die Tatsache, dass ich angeblich ständig an diesen Jungen denken musste, der von ihm entrückt wurde und geküsst und berührt werden wollte - war absolut lächerlich. Es gab keinen Teil von mir, der damals nicht gedacht hätte, und so rief ich ihn ein paar Tage vor der Party an und sagte tatsächlich Folgendes: „Ich möchte keinen Freund haben. Ich bin nicht bereit für eine Beziehung. "

Meine Freunde berichteten, dass dieser Junge weinte (sorry, Alter) und am Ende kam er nicht zur Party. Meine Mutter war seltsam wütend auf mich, weil sie es mit ihm beendet hatte, so sehr, dass sie mir sagte, ich hätte den „größten Fehler“ meines Lebens gemacht. Es ist schwer, eine so abgefahrene Aussage abzuschreiben, aber trotzdem wusste ich, dass sie sich geirrt hatte, und ich war immer noch stolz darauf, dass mein zwölfjähriges Ich die Verantwortung übernommen hatte.



Ich habe keine Ahnung, was mit diesem Kind passiert ist, aber das Einzige, was ich aus dem ganzen Ding machen kann, wenn ich in meinen Dreißigern sitze, ist, dass es das erste Mal war, dass mir gesagt wurde, dass mein Instinkt, was ich wollte, nicht tat Materie, besonders wenn Männer beteiligt waren.

In meinem ersten Jahr am College ist es wieder passiert. Ich habe in den ersten Tagen in der Schule einen Jungen getroffen, der im Wohnheim neben mir lebte. Ich hatte einen Freund zwischen Porch Dude und dann für acht Monate in der High School, und so hatte ich ein Gefühl dafür, wie es sich anfühlt, aufrichtig mit jemandem zu sein und mein 17 Jahre altes Herz gebrochen zu haben.

Dieser Junge, nennen wir ihn aus Gründen der Verwirrung Rollerblades, und weil er sich früher so herum bewegte, hatte er in der High School Fußball gespielt und nach dem College eine Sportmannschaft anstreben. Mit anderen Worten, er war das Gegenteil von dem, was für mich attraktiv war. Er war hartnäckig. Nicht auf beängstigende Weise, sondern auf eine Weise, die als romantisches Lehrbuch betrachtet werden könnte. (Juwelenlieder, okay? Es war Ende der 90er Jahre.)

Das College war akademisch berauschend für mich, aber sozial beängstigend, und es war schön jemanden zu haben, der einfach nur mit mir rumhängen wollte, auch wenn es aus Einsamkeit war. Rollerblades hat mich nicht körperlich angezogen, aber ich war neugierig und schmeichelte mir. Ich war noch nie so verfolgt worden - auf einer bestimmten Ebene glaube ich nicht, dass ich wirklich daran geglaubt habe, dass es mir jemals passieren könnte.

In diesem Fall waren die Instinkte, die ich ignorierte, diejenigen, die mir sagten, dass ich nicht so sehr mit den sexuellen Phänomenen beschäftigt war. Rollerblades hatte (angeblich) ein paar Sachen gemacht, und ich hatte nicht - ich hatte einen Jungen in meinem Leben geküsst, den Freund der High School, und glaubte hartnäckig, dass man jemanden nicht küssen sollte, wenn man ihn nicht liebte. Ich lasse mich von Rollerblades küssen. Ich lasse ihn die meisten Dinge tun. Schmeichelei wird anscheinend einem 18-jährigen Jungen viele Plätze bringen.

Meine Freunde, die mich zu Zeiten von Rollerblades kannten, sagten, dass er nicht schlau genug für mich war, aber ich glaube nicht, dass es das war - jedenfalls nicht alles. Ich habe während des ganzen Semesters wirklich hart gearbeitet, um „eine“ zu sein (oder so), um eine Barriere zwischen mir und dem, was ich tatsächlich fühlte, zu schaffen und aufrechtzuerhalten, was bedeutet, dass ich mich nicht für Rollerblades interessiere Teile unserer Beziehung, aber ich dachte, ich hätte es tun sollen. Wenn ich also bei ihm bleibe, würde es sich letztendlich von selbst erledigen. Es war so viel falsch. Ich konnte mich nicht retten. Ich habe gewartet, bis Rollerblades und ich voneinander abgewichen sind, was passiert, wenn einer von euch eine Bruderschaft stürmt und der andere sich einer Gesellschaft von Dichtern anschließt.

Das letzte Mal, als ich ihn sah, war mein drittes Jahr am College. Wir liefen auf den gegenüberliegenden Straßenseiten, und er überquerte, und wir besprachen ein paar Minuten, bevor wir uns gegenseitig flüchteten. Es ist jetzt traurig, wenn ich darüber nachdenke, dass er sich vielleicht an mich als jemanden erinnert hat, der ihn gerettet hat, traurig und allein zu sein, und ich wünschte nur, er hätte den 12-jährigen Chanel treffen können.

ARTE Kein Gott, kein Herr! Eine kleine Geschichte der Anarchie 1 2 (Oktober 2020).