Ich zog mein Hemd über den Kopf, holte tief Luft und zog die Schnüre meines Badeanzugs ab.
Sofort begann mein Verstand zu rasen.
Was ist, wenn die Leute mich anstarren?
Ich wünschte, ich hätte mehr Zeit im Fitnessstudio verbracht.
Ich hasse meine Brüste….
Ich wartete einen Moment, holte tief Luft und umklammerte fest die Fäden, die noch in meiner Hand waren, dann schaute ich mich um, um zu sehen, dass meine Augen möglicherweise in meine Richtung starren. Die anderen Strandbesucher nahmen ein paar Sonnenbräune, spritzten sich in der Nähe der Küste oder hüpften im Rhythmus des Meeres auf und ab. Niemand starrte. Die einzige Person, die mich unbehaglich machte, war ich. Ich musste mich und meine Unsicherheiten überwinden. In der Öffentlichkeit nackt am Strand zu sein, war der nächste Schritt in meinem Ansatz, bei dem es um den Verstand geht, um sich mit meinem Körper wohler zu fühlen.
Als 25-jährige Schwarze hatte ich die meiste Zeit meines Lebens mit meinem Körper zu kämpfen. Ich erinnere mich, dass meine Mutter eine Tasche mit zwei weißen Trainings-BHs mit nach Hause brachte und sie mir als achtjähriger Frau vorstellte. "Diese werden Ihnen helfen, sich sicherer zu fühlen", versprach sie. Ich wusste noch nicht, warum ich mich sicher fühlen sollte, aber ich akzeptierte ihr Geschenk und drückte meinen Körper in das Kleidungsstück. Der BH schmiegte sich an den Seiten an und stützte meine Brustknospen, die gerade angefangen hatten zu sprießen.
"Es passt?", Fragte sie. „Ja“, murmelte ich achselzuckend und rannte aus dem Haus, um zu spielen. Als ich einige Stunden später wieder in den Raum kam, starrte ich in den Spiegel und meine Brust war mit einer seltsamen, unnötigen Vorrichtung bedeckt. Ich hoffte, ich musste es nicht jeden Tag tragen.
Als ich 16 Jahre alt war, veränderten sich diese Gefühle völlig: Ich konnte keinen Moment ohne einen BH tragen. Ich liebte es, wie perfekt meine Brüste rund und keck aussahen, und hasste die Vorstellung, dass die Schwerkraft sie dazu veranlassen würde, im Laufe der Zeit durchzuhängen oder zu sinken. Mir wurde auch extrem bewusst, dass meine Oberschenkel, egal wie viel ich lief oder Sport treibe, „dicker“ blieb als die anderen Mädchen, die meine sportlichen Interessen teilten. Mein Körper war nicht wie der Körper einer zierlichen Blondine oder Brünette, mit dem ich Tennis und Fußball spielte. Es war stark, muskulös und kurvig. Ich hatte die Leiche einer schwarzen Frau und hatte keine Ahnung, wie ich mich darüber fühlen sollte.
Das Verstehen meines Körpers als „Schwarzer Körper“ war keine von sich aus behauptete Offenbarung. Mir wurde beigebracht, mich so zu sehen. In der Sicherheit von „schwarzen Räumen“ wurden Körper, die wie meine aussahen, gefeiert und sogar bevorzugt. „Ich liebe dicke Frauen“, war das Motto, das Männer am häufigsten formulierten, wenn Diskussionen über Körpertypen unter meinen schwarzen Freunden aufkamen. In der schwarzen Gemeinschaft repräsentierten Kurven Frauen und Weiblichkeit, und ich war stolz darauf, sie zu haben. eine Frau sein, die begehrt war.
Mein Selbstwertgefühl wurde jedoch nicht immer durch die Akzeptanz dieser Welt geschützt. In meinen späten Teenager- und frühen 20er-Jahren, überwältigt von den Schönheitsstandards der westlichen westlichen Gesellschaft, begann ich, meinen Körper durch die Linse von Modemagazinen, Fitnesskampagnen und Hollywood-Erwartungen zu betrachten - alles Ideale, die mit Sicherheit weit außer Reichweite waren. Umgeben von meinen weißen Freundinnen, die ihren Selbstwert an jedem um die Taille verlorenen Zentimeter gemessen hatten, wurde mir schnell unangenehm mit meinem Körper und ich beeilte mich, Wege zu finden, um ihn zu „reparieren“. Ich tat alles, um meinen Körper für den weißen Blick akzeptabler zu machen, durch den ich meinen schwarzen Körper sah.
Diäten. Das Fitnesscenter. Laufen. Schwimmen. Wenig Kohlehydrate. Zumba
Zu dieser Zeit konnte ich nicht verstehen, dass ich das, was bereits perfekt gemacht worden war, nicht reparieren konnte - ein heikler Prozess, der das Flickenteppich aus winzigen, feinen Molekülen zusammengefügt hat, die genau vorbestimmt haben und mein Gewicht, meine Körpergröße und meine Hautfarbe genau bestimmen. Psychologisch befand ich mich im Krieg mit einer pathologischen Gesellschaft, die an dieser ultimativen Perfektion Fehler fand. Ich weigerte mich, diese Pathologie weiter zu verinnerlichen; Mir wurde klar, dass nicht mein Körper repariert werden musste, sondern mein Verstand. Ich habe es mir zum Vorrecht gemacht, meine Sichtweise zu ändern - meinen Körper und meinen Geist von den Etiketten zu befreien. Alle von ihnen Sogar die, die mich einmal gestärkt haben.
Ich kaufte ein Karnevalskostüm und zog durch die Straßen von Trinidad und Tobago. Ich trug nichts außer einem perlenbesetzten Bikini und einem gefiederten Kopfstück, das meine Hüften nebeneinander im Rhythmus der Soca-Musik schwang. Ich habe nackt gegessen. Ich kochte sogar von Zeit zu Zeit nackt (und stellte fest, dass dies keine so gute Idee war, nachdem ich mich mit heißem Öl verbrannt hatte). Ich habe nacktes Yoga gemacht. Ich ging nackt durch meine Wohnung. Nackt geschlafen Ich starrte mich im Spiegel an, bevor ich duschte und lächelte. Irgendwann kam ich dazu, meinen Körper genau so zu sehen - einen Körper.
Als ich also auf den FKK-Strand trat und umherblickte, um andere friedlich nackte Körper zu sehen, waren die unsicheren Gedanken, die mir durch den Kopf gingen, keine Abschreckung. Ich war bereits daran gewöhnt und lehnte es ab, von Ängsten vor Unvollkommenheit beherrscht zu werden. Vielleicht würde mich der Six-Pack-Bauchmuskel zuversichtlicher machen. Oder vielleicht freche Brüste. Aber alles, was ich hatte, war mein vollkommen unvollständiger Körper, und ich musste damit einverstanden sein.
Ich löste die Schnüre meines Badeanzugs und ließ meine Brüste frei hüpfen, als ich meine Shorts und Hosen ausstieg. Dann warf ich meine Kleider beiseite und streckte meine Arme aus, sodass die Sonne jeden Zentimeter meiner Haut küssen konnte.
„Du bist nackt… Was jetzt? Lieber nach dem Handtuch greifen und vertuschen, bevor jemand sieht “, drängte ich.
Ich lachte bei dem Gedanken und machte langsam kleine Schritte, linker Fuß ... Rechter Fuß… Linker Fuß… Richtung Meer, die Kurven meines Körpers hüpfen bei jedem Schritt. Als ich die Küste erreichte, hielt ich inne, um zu sehen, wie die Wellen gegen den Sand prallten. Dann holte ich tief Luft und tauchte ein. Das kühle Wasser strömte über meinen nackten Körper und ließ Schauer über meinen Rücken laufen. Ich plätscherte und schwamm nachlässig und als ich endlich müde wurde, lag ich auf dem Rücken im Wasser, meine Brustwarzen waren aufrecht und ragten aus dem Wasser. Die Wärme der Sonne streichelte mein Gesicht. Das kühle Meer bewegte meinen entspannten Körper rhythmisch im Takt der Strömung.
Und mein Geist war völlig still.
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