Nachdem ich mich mit dem Mann getrennt hatte, mit dem ich vier Jahre zusammen war, war alles, was ich trug, schwarz. Ich betrauerte die Beziehung, indem ich den Kleiderschrank einer Witwe anzog: formlose T-Shirts, einen Wollpullover mit ausgestrecktem Kragen, ein altes Paar Ballettschuhe. Ich konnte mir keine andere Kombination vorstellen, außer schwarz auf mehr schwarz. Ich habe mich sechs Monate lang so gekleidet. Dann kam eines Tages aus dem Nichts eine unerwartete Verschiebung: Ich griff nach Farbe, aber jetzt wollte ich plötzlich Outfits zusammenstellen, die nur als "hässlich" bezeichnet werden können. Vielleicht war es eine Reaktion An alle, die mir sagten, musste ich "da rausgehen", um traditionell "hübsch" zu sein (da es anscheinend die Arbeit jedes einzelnen Mannes war, ein Druck, den ich seit Jahren nicht mehr gefühlt hatte, weil ich zusammengekuppelt war). Ich kaufte ein XXL Python-Print-Kleid mit Steinen für Schulterpolster (ich bin Größe 4; ein Freund sagte, ich sah aus wie ein Zauberer). Ich griff nach Schätzen in einer längst vergessenen Goodwill-Spendentasche: Übergroßer Acid-Wash-Denim-Overall, eine käferbraune Reißverschlussjacke in einem Rentiermuster, die mein Vater weggeworfen hatte, ein paar klobige Plateau-Keile, die in Messingknöpfen ausgekleidet waren. Im Michael Kors-Outlet gekauft. Ich habe Streifen mit Karomuster und Tupfen zusammengestoßen und über Pailletten mit goldfarbenen Pailletten auf einer Trainingshose gestreift. Ich stapelte auf Halsreifern und Lariats und doppelten Perlensträngen; Ich jangled mit jedem Schritt. Meine unverschämten Outfits übten die doppelte Aufgabe aus, meine schwere Scham und Selbsthass zu decken (ein depressiver Mensch würde diese Kombination aus leuchtenden Neonfarben wahrscheinlich nicht tragen!), Während er als Hilferuf fungierte Ich! Ich bin ein völlig kaputtes Durcheinander in Konkurrenzdrucken!). Es war die perfekte, unauffällig auffällige Tarnung. Ich vermute, es gab mir ein Gefühl der Kontrolle. Meine Freunde wussten, dass ich ein seltsames Post-Break-Up-Stress-Syndrom durchmachte, so dass sie meine ausgefallenen Aufmunterungen durch Brunnies und glückliche Stunden erlitten. Der letzte Strohhalm war jedoch, als ich meine Cheerleaderweste der High School in der Woche vor der Hochzeit einer nahen Freundin in einer trendigen Bar in Koreatown gepaart mit Lycra-Hosen mit tiefem Schritt gepaart trug. Kein einziges Wort, um die Braut zu fragen, der zu fragende Punkt -blank, "Was zum Teufel trägst du?" "Es hat meinen Namen", sagte ich und zeigte ihr die Nähte. "Monogramming ist ein Trend in dieser Saison und sportliche Kleidung für den Abend -" "Sie passen immer noch in dieses Ding?", Fragte ein anderer Freund, der nett zu sein versuchte, aber nicht recht erfolgreich war. "Ich mag es!", Sagte ich defensiv und zog nach unten Am Saum der Weste aus Polyester-Mischung. In dieser Nacht wusste ich, dass ich zu weit gegangen war. Anstelle von verrückten Outfits musste ich mich meinem verrückten Inneren stellen. Ich musste mich der Tatsache stellen, dass ich mit dem Mann, den ich eines Tages heiraten wollte, getrennt wurde. Dass ich zutiefst verletzt worden war. Dass ich bei der Hochzeit meines Freundes eine Brautjungfer sein würde, und niemand würde nach all dem Pomp und den Umständen mit mir tanzen können. Ich war einsam. In meinem rationalen Verstand wusste ich, dass es nicht meine Schuld war seine Handlungen hatten nichts mit mir zu tun, unsere Beziehung (ich hatte versehentlich entdeckt, dass mein Ex-Mann eine Stripper-Sucht hatte, aber das ist eine andere Geschichte). Ich sagte es mir selbst und wiederholte es meinen Freunden, jedem, der zuhören würde. Aber was ich nicht laut sagen konnte - dass ich zappelte, voller Wut und Zweifel; dass ich mich von einem Mann hässlich und ungewollt fühlte, etwas, das sich eine Feministin niemals fühlen soll - kündigte sich durch meine unzähligen Farben und Texturen und grafischen Drucke an. Ich stimmte schließlich zu, dass mich ein Freund auf ein Date einließ und mich entsprechend kleidete. ein dunkelblaues Sommerkleid aus Baumwolle unter einer geschrumpften Jeansjacke. Der Kerl war süß und lustig und wir gingen den ganzen Sommer über mehr Termine. In Silver Lake trug ich eine Fransenweste und Röhrenjeans, um einen Drink zu trinken, eine seidene Tunika aus Seide, die einen Nachmittag lang durch den Getty wanderte. Bei allem Anschein war ich jemand mit der Möglichkeit der Intimität, einer neuen Liebe. Am Anfang war es eine Pantomime, ein bloßer Kostümwechsel zwischen den Schauspielen. Aber langsam wurde mir klar, dass ich nicht mehr schauspielerte. Meine Kleider halfen mir, eine neue Frau zu entdecken, eine Person, die zugeben konnte, dass sie Angst hatte, wieder verletzt zu werden, die aber vielleicht bereit war, ihr eine Chance zu geben - wenn auch nur in das perfekte Paar Satin-Heels. Mit dem neuen Kerl hat es nicht geklappt, aber das ist okay. Etwas anderes lernte ich in diesem Sommer zu erkennen: den Unterschied zwischen sich einsam fühlen und einfach allein sein. Dieses Stück wurde mit Erlaubnis von TheFrisky.com nachgedruckt.
