Männer checken meinen Hund mehr als ich. Ich wünschte nur, ich wäre ein Scherz. Ich habe mich daran gewöhnt, ein unerwartetes Lächeln auf fremde Gesichter zu schleichen, während ich Henny ansah (warum ja, sie sieht aus wie ein Bärenjunge). Aber nach einem unserer täglichen Spaziergänge im letzten Monat, bei denen ich an vier Männern in den Dreißigern vorbeiging und mit sinkendem Rücktritt feststellte, dass SIE ALLE AN MEINEN HUND OHNE EINEN BLICK AUF IHN GEMACHT HABEN, stellte ich fest: Etwas verändert sich. Ich verändere mich. Im Januar werde ich 38 Jahre alt. Ist der schleichende Bullshit über das Älterwerden, den die Medien immer auf uns ausspuckten, wirklich wahr? Bin ich über mein Verfallsdatum hinaus? Bin ich dazu bestimmt, in einer staubigen Ecke von Now-Invisible, Once-Pretty wegzufaulen? Werde ich nie wieder den winzigen Nervenkitzel erleben, aufgeladene Blicke mit einem heißen Fremden auf der Straße auszutauschen? (Das soll nicht heißen, dass ich Straßenbelästigungen, Hausbesuche oder offenkundige Perversionen mag; ich tue das nicht.) Lassen Sie mich im Voraus sagen, dass mir als unerschütterliche Feministin im Allgemeinen mehr daran liegt, was Frauen denken als Männer - nicht weil Ich verabscheue Männer (ich lese sie, ich beobachte sie, ich datiere mit ihnen, und manchmal mache ich sogar verrückte Dinge, wie sich in sie zu verlieben), aber weil ich mein ganzes Leben lang The Male Opinion gehört habe. Inzwischen bin ich es leid, diese Meinungen so zu behandeln, als wären sie das A und O meines Glücks. Als ich aufwuchs, hielten die Männer die Karten und erklärten, was ich tun sollte oder nicht sollte, konnte oder konnte. Sie haben immer die geredet; Wir Mädchen wurden aufgefordert, den Mund zu halten und zuzuhören. Wir sollen nicht streiten ; Wir sollen Kompromisse eingehen . Wir dürfen keine Fragen stellen . wir sollen annehmen Mir wurde gezeigt, dass egal, wie viele Männer entmenschlich, respektlos waren oder mich einfach nicht ermutigten, weil ich eine Frau war, mein Wert war immer noch von ihrer Zustimmung abhängig - und ihre Zustimmung hatte offenbar viel damit zu tun, wie ich aussah. Als Frauen war unser wichtigstes Maß an Validierung das Wichtigste, von The Opinions, die wichtig waren, als schön - oder zumindest fickbar - betrachtet zu werden: Männer. Als ich jung war, habe ich all das in Kauf genommen, ohne die möglichen Schäden zu kennen. Mit 12 oder 13 Jahren erinnere ich mich an eine unterschwellige Konkurrenz, die meine Freundschaften stillschweigend verschmutzte. Sobald mir klar wurde, dass (in der Regel ältere) Jungs anfingen, uns auszuspähen, fing ich an zu punkten, wie viele "meine" Freunde und ich einzeln auf die Straße gehen würden. Wenn ich an einem sonnigen Samstagnachmittag mit meiner BFF durch Georgetown spazieren gehe, würde ich leise zählen und vergleichen. Manchmal, wenn ich knapp wurde, fühlte ich mich so unbrauchbar und ungesehen, dass mein ganzer Tag ruiniert war. (John Berger fasst in seinem bahnbrechenden Buch Ways of Seeing den dramatischen Affront zusammen, sich als Frau ungesehen zu fühlen: "Männer wirken und Frauen erscheinen. Männer schauen Frauen an. Frauen sehen sich gesehen zu werden.) Dies bestimmt nicht nur die meisten Beziehungen zwischen Männer und Frauen, aber auch das Verhältnis von Frauen zu sich selbst. ”) Ich war in der Highschool schmerzlich unsicher und ziemlich unerfahren, aber als ich auf die Universität kam, änderte sich alles. Plötzlich sahen mich viele Leute in meinem Alter an. Ich behandelte jeden neuen Bettpfosten wie ein neues Stück unwiderlegbarer Beweise dafür, dass ich endlich gut genug war. Ein Freund eines Freundes nannte mich "sexy", während wir uns amüsierten? Fügen Sie meiner Scorecard 10 Punkte hinzu! Mit dem heißesten Mann in meinem Wohnheim verbunden? Gib diesem Mädchen einen goldenen Stern! Passing Frat Boy sagte mir, ich sollte "Major im Modellieren" sein, dieses Kompliment in mein unbestreitbares Proof of Hotness-Archiv ablegen! Wenn ich all diese kleinen, angeblichen Siege wie Medaillen auf meiner Jacke hätte tragen können, würde ich hätte. Wenn ich sie zu einem Lebenslauf von weiblichem Erfolg hätte hinzufügen und an Fremde verteilen können, um zu beweisen, dass ich den Beauty-Test der Gesellschaft bestanden hatte, hätte ich das auch getan. Aber als ich aufwuchs und den Feminismus kennenlernte, begann ich bewusst zu versuchen, die radikale Vorstellung anzunehmen, dass mein Selbstwertgefühl ganz bei mir lag. Es muss sich nicht auf etwas beziehen, das sich darauf bezieht, wie Männer mich beurteilen oder „sehen“ können. Ich erkannte schließlich, dass ihre Urteile nichts anderes als Meinungen waren: banal, subjektiv und persönlich. Mein Aussehen hatte nichts damit zu tun, wie geschickt oder klug oder mutig oder mitfühlend ich war. Meine Blicke - und die Reaktion der Männer auf sie - waren nicht ich . Mein Selbstwertgefühl auf etwas so Veränderlichem und Willkürlichem ruhen zu lassen, würde mich dazu bringen, sich für immer ängstlich und paranoid zu fühlen. Das Selbstwertgefühl, das ich in einem zwanzigstufigen Programm in meinen späten zwanziger Jahren gelernt habe, kommt von "wertschätzenden Taten", nicht von Cremes oder Seren oder anerkennenden Blicken auf der Straße. Noch bin ich ein Mensch. Es ist nicht immer leicht, den Schauder der Angst zu ignorieren, mit dem Alter, mein körperlicher Reiz - und in dieser Gesellschaft - mein Wert - beginnt zu schwinden. Außerdem füge ich als fast 38-jährige Frau, die zufällig auch alleinstehend ist, eine Beleidigung hinzu, und ich erfahre alles darüber, wie meine über alles entscheidende Schönheit abfällt, und meine Chancen, einen Partner zu finden. Hallo, Druck! Als Frau, die jahrelang schmerzhaft in die Aufmerksamkeit (dh „Beweise“) investiert wurde, die ich von Männern erhielt, bedeutet es nun, dass sich ihr Blick hauptsächlich auf jüngere Exemplare zu richten scheint. Ich bin mir nicht sicher. Ehrlich gesagt hängt die Art, wie ich mich mit dem Alter fühle, vom Wetter, meiner Stimmung, meiner Nahrungsaufnahme und wie vielen hasserfüllten Artikeln über Renee Zellweger ab. Immer noch, wenn ich Fotos anschaue, sehe ich das gleiche alte Ich: die gleichen blonden haare, blasse haut, das lächeln für die kamera. Wenn meine Blicke allmählich nachlassen, naja, habe ich nicht wirklich gemerkt. Und wenn ich es nicht gemerkt habe, sollte ich mir wirklich Sorgen machen, dass jemand anderes es tut? Ich habe vor, das zu tun, was ich tue: so viel wie möglich zu lachen, meine Augen (und mein Herz) für eine andere Liebe offen zu halten, zu lernen, zu akzeptieren meine neu entdeckten Falten und Grautöne. Ich bin zwar älter als ich in diesen berauschenden Tagen war, als die Jungs anfingen, mich auf der Straße zu beobachten, aber ich denke, es ist eine gute Sache. Und es ist eine solche Erleichterung, nicht mehr Punkte zu machen. Außerdem ist mein Hund Henny wirklich süß.
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