Ich habe letzte Woche einen engen Freund verloren, und ich hoffe, dass diese Kolumne mir persönlich ebenso helfen kann, meine Gedanken und Gefühle zu ordnen und mich an wichtige Bewältigungsaufgaben zu erinnern - wie auch an unsere Lesergemeinschaft Ich habe mit ähnlichen schmerzhaften Ereignissen in ihrem eigenen Leben zu kämpfen. Wenn ein Tod plötzlich und unerwartet wie der eines Freundes ist, kommt der Schlag in einem fürchterlichen Tempo. Sie werden von Trauer und emotionalem Schmerz überwältigt. Es ist ein Schock. Unglaube Taubheit. Ich hatte die seltsame Erfahrung, alleine zu sein, als die Nachricht kam. Ich habe meine Frau angerufen, wir haben ein bisschen geredet. Ich habe einige andere Freunde angerufen, wir haben ein bisschen geredet. Dann war ich alleine an meinem Schreibtisch. Ich habe eine Reihe von E-Mails gesendet, um die Neuigkeiten zu teilen. Ich bekam viele Nachrichten. Mein Freund war eine weithin bekannte Ikone in unserem Bereich der Psychologie. Für mich war sie jedoch keine abstrakte Koryphäe, sie gehörte zu meinen engsten Freunden. Ich war (und fühle mich immer noch) mit gebrochenem Herzen. Nach einer Weile dachte ich über Facebook nach. Ich habe ein paar schöne Bilder von ihr und uns ausgegraben und mit ein paar schönen Worten gepostet. Durch diese Handlung fühle ich mich sofort besser. Ich meine nicht "alles besser", aber als hätte ich einen Teil meiner Traurigkeit abgenommen. Wenn ich diese Erfahrung ein wenig reflektiere, denke ich, dass zwei wichtige Dinge geschehen sind. Zuerst habe ich eine öffentliche Erklärung zum Verlust abgegeben, und dies ermöglicht soziale Unterstützung. Ich fühlte mich besser, zu wissen, dass die Leute über meinen Freund Bescheid wussten und was geschah. Es fühlte sich gleichermaßen gut an, zu wissen, dass es da draußen Leute gab, von denen ich einige seit Jahren nicht mehr gesehen habe. Ich dachte nur an mich und die verrückte Sinnlosigkeit des Lebens im Allgemeinen. Zweitens hatte ich das Gefühl, etwas zu tun. Ich eröffnete einen Dialog über meine Freundin und erzählte, wie wunderbar sie war. Auf diese Weise fiel mir auf, dass Facebook (und wahrscheinlich alle Online-Formen der sozialen Verbindung) Teil des Rituals geworden sind, das den Umgang mit dem Tod beschreibt. Rituale sind kulturelle Praktiken, die in unserem Leben einen Sinn ergeben. Wie machen wir Sinnlose Sinn? Wir schaffen Bedeutung, indem wir Informationen austauschen, Geschichten erzählen und Geschichten erzählen. Dies hilft uns, unsere Schmerzen zu lindern, und indem wir an diesem Prozess teilnehmen, machen wir einen Schritt in Richtung Heilung. Ohne Zweifel ist Facebook nun Teil des Ritualprozesses. Von gut zu schlecht Nach meinem Beitrag passierten zwei weitere Dinge auf Facebook, die mich beide etwas schlechter fühlten. Der erste war ziemlich unbedeutend. Erinnern wir uns, dass ich gerade gesagt habe, dass wir durch die Teilnahme an den Trauerritualen zu heilen beginnen. Dies ist wahr, aber es ist durchaus möglich, auch an diesen Ritualen zu „teilzunehmen“. Ich habe immer wieder Beiträge über meinen Freund geschrieben - ich suchte sie aus, wartete auf neue Beiträge und las sie den ganzen Tag lang. Ich fing mich und beschloss, einen Spaziergang zu machen, um meinen Kopf frei zu bekommen. Natürlich entfaltete sich dies alles in den ersten Tagen nach dem Tod meines Freundes. Ich nenne das ein kleines Problem (für mich), weil es sehr gesund sein kann, sich mit den Informationen über einen Verlust zu beschäftigen - die Fakten, die Sympathien, die Erinnerungen. Es wird jedoch ein Punkt, wenn Sie mehr Abstand benötigen. Durch die Natur hindert Facebook Sie nicht daran, Abstand zu erhalten. Ich hätte genauso gut den Tag damit verbringen können, alte Fotoalben durchzugehen, oder was auch immer die Leute taten, bevor wir uns so sehr mit der Technologie beschäftigten. Gleichzeitig kann es schwieriger sein, sich von Facebook zu lösen als von vielen anderen Dingen, und ich habe herausgefunden, dass die Tendenz, auf den nächsten Beitrag zu warten - zu schweben - verstärkt wird, wenn er einen Verlust oder etwas umgibt, über das Sie sich zutiefst fühlen . Wir lieben Facebook größtenteils aufgrund der Verstärkung, die die Beiträge anderer an Ihrer Wand bieten. Sie kommen jedoch zu einem sogenannten „variablen Zeitplan“, was bedeutet, dass wir nicht wissen, wann sie zu erwarten sind, und daher übermäßig viel Zeit in einem Zustand nervöser Vorfreude verbringen. Wir werden durch die Belohnungen dieses interaktiven Feedbacks programmiert, um das gleiche Feedback zu suchen. Es kann an obsessive Grenzen grenzen. Mein zweites Problem bei Facebook ist, dass der Nachrichtenzyklus schnell ist. Nach ungefähr 24 Stunden in der realen Welt fühlte ich mich immer noch sehr mürrisch. Facebook hatte sich jedoch weiterentwickelt, und jetzt waren es wieder süße Posten von Kindern, Tieren und die übliche Lächerlichkeit von Religion und Politik. Sicherlich gab es ein paar Posten mehr über meinen Freund, aber ich wurde wütend, weil ich so war vergessen, was bedeutete, dass mein Freund vergessen wurde. Wurde ich wirklich vergessen? Natürlich nicht, es fühlt sich manchmal einfach so an. Um die Dinge etwas klarer zu sehen, musste ich erkennen, dass Facebook einen guten Zweck für mich hatte. Ich musste es auch so sehen, wie es ist, und meine Erwartungen entsprechend umformen. (Daneben gibt es viele hervorragende Gedenkseiten auf Facebook - diese führen dazu, dass die Diskussionen und Erinnerungen länger dauern als das, worüber ich da spreche.) Um mich auf diese Kolumne vorzubereiten, habe ich mich über Facebook und Trauer über Trauer geforscht andere soziale Netzwerke. Ich habe nichts zu auffälliges gelernt. Es scheint mir, dass es hier nicht zu viel Neues gibt, mit Ausnahme einiger der oben genannten Probleme, die auf meinen eigenen Erfahrungen beruhen. Facebook und andere Online-Foren sind ein eindeutiger Bestandteil unserer Kultur und sie sind besonders relevant und hilfreich wenn Menschen geografisch verstreut sind. Kein Wunder also, dass Technologie in der modernen Trauer einen Platz hat. Wir sollten uns der potenziellen Fallstricke bewusst sein, unsere Erwartungen in Grenzen halten und dann online weitergehen, um an der Bereitstellung und Unterstützung zu helfen, die wir brauchen. Trauer im Allgemeinen: Einige Erinnerungen Nachdem ich meinen Artikel über Facebook und meinen Freund gesagt hatte, dachte ich, ich würde diese Kolumne beenden, indem ich ein paar Worte über Trauer im Allgemeinen schreibe und darüber, was die Psychologie über den Umgang mit dem Verlust gesagt hat. Hier sind einige wichtige Ideen:
- Es gibt wahrscheinlich keine Trauerphasen. Wir haben schon vor langer Zeit die Idee entlarvt, dass Menschen bestimmte Stadien durchlaufen, wenn sie mit einem Verlust fertig werden oder sich auf ihren eigenen Tod vorbereiten. Dies hilft bei der Beantwortung der Frage „Was soll ich jetzt fühlen?“ Die Antwort ist, dass Sie jederzeit etwas fühlen und fühlen könnten - Sie könnten traurig aufwachen, sich dann wütend fühlen und dann den ganzen Tag hin und her gehen. Kein Problem. Lass dich fühlen, was du fühlen wirst.
- In Bezug auf diesen letzten Punkt habe ich in meinen YouBeauty-Säulen seit langem behauptet, dass unsere Probleme nach schwierigen Lebensereignissen selten unsere Emotionen sind; Vielmehr schaffen unsere Reaktionen auf unsere Emotionen häufig mehr Probleme für uns. Seien Sie ein Beobachter Ihrer Gefühle. Lass sie kommen und gehen und kommen und gehen, wie sie wollen. Sie können sogar starke Gefühle vermeiden, wenn Sie möchten, vorausgesetzt, dass sie vorübergehen, wenn Sie sie „unter den Teppich legen“. Wenn Sie starke Emotionen unter den Teppich legen und sie auf die andere Seite sickern, haben Sie ein Problem. Trinken oder Selbstmedikation bis zum Übermaß sind escapistische Bewältigungsstrategien, die am Ende oft zu eigenen Problemen führen.
- Gönnen Sie sich Zeit, langsamer zu werden und nachzudenken. Trauer hat eine Funktion, und unsere Gefühle über den Verlust wurden im Laufe der Evolutionsgeschichte so konzipiert, dass wir nicht von einem Löwen gefressen werden, während wir an einen verlorenen Freund denken. Die Notwendigkeit, etwas langsamer zu werden und sich etwas zurückzuziehen, ist sehr real. Geben Sie sich eine Chance, dies zu tun, und beurteilen Sie sich nicht für das, was Sie tun können oder nicht, während Sie trauern.
- Denken Sie zurück, dann denken Sie nach vorne. Wir wissen etwas über die besten Möglichkeiten, um mit Verlust umzugehen, und im Laufe der Zeit erfordert dies oft ein Abwägen der Vergangenheit mit der Vorstellung der Zukunft. Dabei beschäftigen wir uns mit dem Tod und allem, worüber ich oben gesprochen hatte, und dann ein bisschen in die Zukunft - neue Beziehungen, neue Definitionen, Lücken in unserem Leben. Im Laufe der Zeit (auf einer Skala von Monaten) sollten wir uns mehr mit der Zukunft beschäftigen. Was am gesundsten erscheint, ist die Flexibilität, von der Vergangenheit in die Zukunft und wieder zurück zu gelangen. Versuchen Sie, diese Perspektive zu pflegen.
- Sei mit den Menschen Ich habe in dieser Kolumne angefangen, alles über Facebook zu sprechen. Mein Punkt hier betrifft jedoch echte Menschen im wirklichen Leben. Es hilft, schmerzhafte Informationen mit anderen Menschen zu verarbeiten, herumzusitzen und an der Gemeinsamkeit des Verlusts persönlich teilzunehmen. Lass dich nicht isoliert werden.
- Schließlich wissen, wann die Dinge kompliziert werden können. Komplizierte Trauer ist ein schwerwiegendes Problem, bei dem der Schmerz des Verlusts über sechs Monate hinausgeht und unsere Fähigkeit, die Aktivitäten des täglichen Lebens auszuführen, stark beeinträchtigt wird. Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, noch sechs Monate nach dem Verlust ziemlich viel leiden, wenden Sie sich an einen Psychologen oder schlagen Sie dies Ihrem Freund oder Familienmitglied vor.
Der Tod ist ein Teil des Lebens - ein sehr harter, trauriger und verstörender Teil des Lebens. Trotz der Schmerzen müssen wir alle einen großen Verlust hinnehmen. Ich hoffe, dass meine Überlegungen, wie man gut zurechtkommt, sei es auf Facebook oder im „richtigen Leben“, hilfreich sind, wenn Sie vorankommen.
