Stellen Sie sich vor, Sie sind auf dem Weg zum Flughafen. Sie waren gerade zwanzig Minuten in einem Taxi, als Sie von Ihrem Partner einen Text erhalten: „Sind Sie dort in Ordnung gekommen? Wirst du mich anrufen, wenn du landest? Ich vermisse dich schon! “Du ignorierst es und denkst:„ Oh, so bedürftig. Habe ich nicht gerade das Haus verlassen? “Oder vielleicht schicken Sie mir die Texte. Sie hören nicht zurück und denken: „Das ist so rücksichtslos! Wie viel Aufwand ist wirklich nötig, um Text zurückzuschicken? Ich sollte mir das nicht gefallen lassen! “Als Sie endlich einen Anruf erhalten, sind Sie bereit zu explodieren.
Beide klingen vertraut: Dies sind zwei Beispiele für unsichere Verbindungsstile, und sie repräsentieren eine Beziehungsdynamik, die vielen von uns allzu vertraut ist. Indem Sie Ihren Bindungsstil erkennen und eine „sichere Denkweise“ anschlagen, können Sie Ihr Liebesleben um das Zehnfache verbessern.
Kennen Sie Ihren Bindungsstil (und den Ihres Partners) Wie sehr sich jeder von uns mit Intimität und Unabhängigkeit in Beziehungen fühlt, nennen Psychologen unseren Bindungsstil. Dies ist im Wesentlichen unsere Art, mit anderen Menschen in Verbindung zu treten, und dies beeinflusst alle unsere Beziehungen - von der Arbeit und Familie zu Freunden und Flügen. Es gibt zwei grundlegende Arten, mit anderen verbunden zu sein: sicher und unsicher.
Menschen, die sicher verbunden sind, sind warmherzig und liebevoll, glücklich, in der Nähe zu sein, fühlen sich aber gern allein. Sie werden selten von den kleinen Frustrationen gestört, die unter die Haut eines anderen gelangen könnten, und sie sind schwerer zu beleidigen oder zu ärgern.
Die Mehrheit der Menschen - etwa 60 Prozent - ist sicher. "Es ist eine stille Mehrheit", sagt Amir Levine, MD, Psychiater und Autor von "Attached". Er erklärt, dass Sie selten einen Blick von Leuten in einer sicheren Beziehung hören - sie gehen einfach nur ihrer Sache nach. Nicht für unsichere Paare, bei denen Freunde und Fremde von jedem Kampf, E-Mail, Sorge und Text erfahren. "Sie sind eine lautere Minderheit", sagt er.
Unsicherheit gibt es in zwei Grundgeschmacksrichtungen: Angst und Vermeidung. Sie sind meistens besorgt (bekannt als engagierte Anhaftung, wenn Sie an unserem Quiz für enge Beziehungen teilnehmen), meistens vermeiden (Anhaftung abweisen) oder eine Kombination aus beiden (angsterfüllte Anhaftung). Ängstliche Menschen machen sich Sorgen, dass andere gehen und versuchen, sie näher zu bringen. Sie sind extrem scharfsinnig, neigen jedoch dazu, Schlussfolgerungen zu ziehen und stellen sich oft Geschichten vor, warum jemand anderes getan hat, was er getan hat.
Vermeidende Menschen sind das Gegenteil. Sie haben Angst, sich anderen zu nähern, und halten sie meistens auf Distanz. Sie fühlen sich leicht erstickt und gehen schnell davon aus, dass andere feindselig sind. Ihr Ansatz wird oft als Unabhängigkeit verherrlicht, aber Levine sagt, dass dies eine tiefere Angst verbirgt: "Ihr defensiver Ansatz kommt nicht von einem Ort der Stärke."
Eine sichere Person kann anderen dabei helfen, sicherer zu werden. "Sie sind wie die Superstars von Beziehungen", sagt Levine. Durch die Bereitstellung einer warmen, liebevollen Präsenz ohne Einschränkungen ist die Beziehung weniger bedrohlich. Der Schlüssel für eine unsichere Person ist das Lernen, was die sichere Person tut.
Tippen Sie auf "Secure Mindset" Stellen Sie sich vor, Sie und Ihr Partner machen einen romantischen Urlaub in Paris. Es ist Abenddämmerung und die Stadt ist wunderschön beleuchtet. Die Lichter spiegeln sich in der Seine wider, wenn Sie hier spazieren gehen. Ihr Partner geht ein paar Schritte vor Ihnen (eine vermeidende Anstrengung, um der Intimität eines Spaziergangs in der Stadt der Lichter zu entkommen). Levine erklärt, dass eine besorgte Person mit dem Gedanken antwortete: „Ich kann das nicht glauben. Ich bin nicht den ganzen Weg nach Frankreich gekommen, damit er sich so verhält, als würde er mich nicht kennen! Was für ein Leben ist das? Ich habe Besseres verdient! “Als Sie wieder im Hotel ankommen, hat diese Wut einen Siedepunkt erreicht.
Die ängstliche Reaktion verstärkt nur die Ängste der ausweichenden Person (und umgekehrt). Einer hält fester, einer zieht sich zurück - es ist ein großes, vertrautes Durcheinander. Die sichere Person geht völlig anders vor. Sie denken vielleicht: „Mein Partner braucht nur etwas Zeit. Wir reden, wenn wir uns zum Abendessen setzen. “Die Trennung bringt sie nicht auf. Während eine besorgte Person davon ausgehen kann, dass sie weitergegangen wird, ist dies überhaupt nicht der Fall. Indem sie der ausweichenden Person etwas Raum gibt, teilt die sichere Person mit, dass sie die Bedürfnisse des anderen respektiert. „Mit der Zeit beginnt die ausweichende Person zu spüren, dass Nähe nicht so schlimm ist“, sagt Levine. "Sie werden sicherer." Eine sichere Person ist für eine ängstliche Person gleichermaßen beruhigend. Denken Sie an das Beispiel von Anfang der SMS, die auf dem Weg zum Flughafen eine SMS schreibt? „Eine gesicherte Person würde ihnen vorher eine SMS schicken und sagen:‚ Auf dem Weg zum Flughafen. Bis bald.' Sie bieten Sicherheit, so dass eine ängstliche Person sich nicht mit der Beziehung beschäftigen muss “, erklärt Levine. Und im Ernst, die zwei Sekunden, die man zum Versenden des Textes braucht, sind viel weniger Zeit als die zwei Stunden, die die sich vermeidende Person braucht, um sich dafür zu entschuldigen, dass sie keine SMS gemacht hat. Wenn Sie nur erkennen, was eine sichere Person tut, können Sie Ihre Beziehungen verbessern. "Sie können sich auf eine sichere Denkweise einlassen", sagt Levine. „Es ist kein magisches Talent.“ Bei dieser Denkweise geht es darum, die Bedürfnisse eines anderen zu erkennen und zu helfen, sie zu erfüllen, ob dies bedeutet, dass sie ein paar Schritte weitergehen oder SMS auf dem Weg zum Flughafen schreiben müssen. "Die Menschen sind nur so bedürftig wie ihre Bedürfnisse", sagt er.
Geben Sie Abhängigkeit von unseren Beziehungen ab Unsere Beziehungen haben einen großen Einfluss auf unser Wohlergehen. Es ist also gesund, zu akzeptieren, dass wir uns auf andere verlassen müssen, um einige unserer Kernbedürfnisse zu erfüllen - und dass sie sich auf uns verlassen müssen. «Die Abhängigkeit ist so geworden schlechter Ruf in unserer Gesellschaft “, sagt Levine. „Aus biologischer Sicht ist der Gedanke, die Unabhängigkeit in einer Beziehung aufrechtzuerhalten, kein Wasser. Eine gute Beziehung kann Ihre Wunden schneller heilen lassen; es kann Ihren Blutdruck senken; es kann sogar die Langlebigkeit und Gesundheit erhöhen. Andere fangen an, Dinge in unserem Körper zu kontrollieren, über die wir keine Kontrolle haben. Wir sind so verbunden. “
Eine gute Beziehung ist sogar in vielerlei Hinsicht die Kraft, mit der Sie die Welt unabhängig voneinander erkunden können. "Eine sichere Basis" - eine Beziehung, auf die Sie sich verlassen können - "lässt uns in unserer Umgebung experimentieren und kreativer werden", sagt Levine. Wenn Sie wissen, dass Ihr Partner Sie unterstützt, können Sie sich entfalten. Ohne diese Basis gehen Sie weniger Gefahr ein, um Ihre Welt zu erkunden.
„Sichere Menschen haben ein angeborenes Verständnis dafür, dass das Wohlbefinden meines Partners mein Wohlbefinden ist. Dass ich auf sie aufpasse und sie auf mich aufpassen “, erklärt Levine. "Wenn Sie das als Axiom akzeptieren, macht es das Leben so viel einfacher." Für jeden, der in einer unsicheren Beziehung war, klingt "leichter" ziemlich ansprechend.
Sie können es tun: Unser Quiz für enge Beziehungen hat bewiesene, maßgeschneiderte Handlungsschritte, um Sie sicherer zu machen. "Bindungsstile sind nicht so starr, wie man denkt", sagt Levine. „Tatsächlich ist dies eine der verformbarsten Eigenschaften, die wir haben.“ Sichere Sicherheit zu erhalten, ist ein Geschenk an Ihre Vernunft, Ihr Unterstützungsnetzwerk und Ihre Gesundheit und Schönheit.
